・・・と悩む人は非常に多いです。
こんな人に限って、親子間だけでなく両親同士の贈り合いで
一方の親からもう一方に対してやめたい、
と思われて板ばさみになるケースも多いですよね。

今回は、自分がやめたい場合や、親同士の円満なやめ方についてお話しします。

お中元のマナー 親に送る必要は？

お中元やお歳暮は日頃お世話になった目上の方へ贈る、感謝の気持ちとしての品物です。
ですので原則としてお返しは不要ですが、頂いたら速やかにお礼状を出すのが常識です。

贈る相手については、お世話になった親戚や上司、取引先、仲人、習い事の先生などが一般的で、親については特に贈らなければいけないものではありません。
目上だし1年間ないし半年間お世話になったので感謝しています、という気持ちがあれば贈っても良いでしょう。

ただ、親子間でも考え方の相違はあります。
儀礼を重んじる家もあれば、儀礼でなく普段から感謝を形にしている家などもあり、結婚して他家に入った女性はまずこの問題に非常に悩まされることになるのです。

私の場合は、実家が儀礼を重んじており、親子間でもお中元やお歳暮は当たり前、お中元をいただくとお返しの品物を贈るのは当たり前、という家なので例年6月と12月や新年の年賀ご挨拶にかける費用は半端ではありませんでした。

また、その他父の日や母の日にもプレゼントをしたりしているので、これを全部やるとお金もどんどんなくなるし、品物選びも苦労します。

ところが、嫁ぎ先は全く正反対で、一切の儀礼がなく、最初の年にお中元を渡したところ、苦言がありました。
「こういうお金は子供が生まれてから子供の教育費用にあてるべき。
親にお世話になったと感じたら、それは子供に還していくべき。」という話でした。

義母にとっては子供を世話するのは当然のことであり、還してもらうものではないという話だったので、なるほど、と思い、その後は義両親に対してはお中元やお歳暮のときに形で返すのでなく、普段からのコミュニケーションや誕生日などに手料理を振舞ったり病気のときの介護などで還したつもりです。（数年前に他界したので、全て還せたか不明ですが。）

お中元は両親同士でもすべきもの？

儀礼を重んじる家の場合、親子間だけでなく両親同士の贈り合いというのもあり、お互いが子供達である自分を通さずにやり取りしてくれれば正直言ってどうでも良い話だと思うのですが、我が家のように、双方の考え方が全く異なる場合は大変です。

儀礼を重んじる実家の両親からの贈り物が発端でしたが、お礼をしなければ、と構えた義両親がお返しの贈り物をして、更に半年毎のお中元お歳暮だけでなく、年賀のご挨拶の品などを贈り合いするようになりました。

そして、両家の親から「こういう物をいただいてもねえ」「ここまで気を遣われても困るのよねえ」と言われるようになり、
「こんな他人行儀なやり取りはお金の無駄だ」
「親戚付き合いってお中元やお歳暮やり取りするのは当然でしょ」
と、考え方の違いを主張されるようになりました。

正直言って、『親同士で話し合ってもらえませんか・・・？』と心の中で思っていましたが、さすがに言えずに困っていたのです。

お中元をやめたい場合に親になんと言う？

我が家の場合ですが、実家の親は義両親に対して交流を望んでいたようですが、

物のやり取り＝交流

という思い込みがあったようです。
一方、義両親の親戚付き合いを見ていると、姉妹同士すごい仲良しで1年間に1回は集まって墓参りしたり食事会をしたり、という関係でした。
会話内容も、両親の会話や嗜好、義両親のそれとではかなり乖離があり、深い交流というのは難しいだろうな、という印象でした。

実家の親の気持ちを考えると「物での交流」を交流と考えているのでそれを止めさせるのはどうか、とも悩んだのですが、 義両親にとっては「物での交流」は不快な様子だったので、義母に相談して、義母から実家の親に対して 「もう息子夫婦が結婚して3年経ってお互いに気持ちも通じ合えたことですし、これを機に電話や手紙だけでやり取りしませんか。」
と相談してもらう形で、その後のお中元お歳暮を止めることにしました。
（ちなみに義母は話下手といいつつ、円満解決できる人柄でした。）

そして、自分と実家の両親へのお中元お歳暮問題も、その話に絡めて
「お中元やお歳暮は、そもそも他人がやる贈り合いだから親子でやると他人行儀な感じがするんだけど、そう思わない？ちょっと思うんじゃない？
誕生日とか母の日父の日のようなイベントは家族でお祝いする行事だから、夫にも気持ちよく参加してもらえるし、子供を連れて挨拶しに行きやすいのよね。」
という相談を私から両親にした結果、今では誕生日や母の日、父の日だけになりました。

ちなみに、お中元やお歳暮を3年間でやめるというのは、
結婚式のためだけにお願いする、いわゆる「たのみ仲人」をお願いした場合によく行う方法です。
この場合は3年間が目安とされており、その頃に仲人から礼状の中に
「以後おかまいなく（放念）」という内容があれば、それ以降は季節の挨拶状だけにします。
また、連絡がない場合は最後のお中元やお歳暮の熨斗を「お中元」「お歳暮」の代わりに
「夏のご挨拶にかえて」「暮れのご挨拶にかえて」とします。
今回の両親同士の贈り合いはこれとは違いますが、3年というのは１つの目安として考えてもいいかもしれません。

さいごに

物の価値観は親子でも全く違いますし、他人同士の婚姻ともなると
夫婦だけでなく両家の両親の考え方で6通りあり、
全て一致することは絶対にありません。

ですので、本当に日本人の多くが贈答儀礼で悩んでしまうのですが、
丁寧な対応をと心がけようとするとイタチごっこになって
お金ばかりかけて、お中元お歳暮の本質である「感謝の気持ち」が吹き飛んでしまいます。

誰もが一度は通る道ですので、ぜひ両家の本質を考えて、
僅かな接点を繋げ、皆が多少は納得できる形で解決したいものです。

お中元マナーで親に送る必要は？両親同士は？やめたい場合は？はブログ、ちょっとした工夫で心豊かな生活をに掲載された記事です。

今年待望の子供が生まれたので年賀状に赤ちゃんの写真を入れて出産報告しようと考えていたら、
先月祖父が亡くなり喪中になってしまいました。

これから喪中はがきを作って、毎年送っている相手には発送する予定ですが、
そうすると、出産報告ができなくなってしまうので、どうすれば良いのでしょうか！？

あなたはこんな悩みを抱えていませんか。

今回は、喪中の場合に出産報告をどうすればいいのかについてお話します。

喪中はがきと寒中見舞いについて

（１）喪中はがきとは？

喪中はがきは、身内が亡くなった場合に喪に服するため
「年賀状と正月の挨拶を控えます」とお知らせする、年賀欠礼の挨拶状です。

喪中はがきは相手が年賀状の準備をする前に出すのが重要です。
時期としては、11月中旬から12月初旬には届くようにします。

（２）寒中見舞いとは？

日本では、小寒（1/5頃）から立春（2/4）までの間が最も寒い時期とされており、この時期に
「厳しい寒さの中で体調を崩していませんか？大丈夫ですか？」
と相手を気遣って出す挨拶状です。

年始明けというタイミングもあり、様々な挨拶状として利用されています。
具体的には、
・自分（または相手）が喪中のため年賀状が出せない場合の年始挨拶
・相手から年賀状を貰ったけど喪中のため年賀状の返事が出来ない場合の年始挨拶
・喪中と知らずに年賀状を出してしまった場合にお悔やみとお詫び

ですが、相手への気遣いが基本の挨拶状なので当然、
・一般的な時候の挨拶として、相手の健康を気遣う場合
にも使われます。夏に暑中見舞いを送るのと同様に考えればいいですね。

出産報告は喪中はがきや寒中見舞いに入れていいの？

（１）喪中はがきや寒中見舞いの意味から考えよう

喪中はがきは、身内に不幸があった場合に年賀状欠礼のお知らせであり、
近況報告、特にお祝い事などは書きません。
出産報告はもちろん、結婚報告もここに入れません。
添える文章としては、お世話になったお礼や、今後も変わらぬお付き合いをお願いする言葉だけです。

一方、寒中見舞いは比較的自由度があるとはいえ、
相手を気遣うことが主目的の挨拶状であることを忘れてはいけません。

出産報告というのは、自分の近況報告であり、これを主目的に堂々と書くのは
寒中見舞いの本来の目的である、相手への気遣いが無くなってしまうことになりますし
不幸と祝い事の両方を１つの手紙に書くのは好ましくありません。

ですので、
寒中見舞いは定型文にしておき、時期をずらして（喪が明けてから）出産報告はがきを送る
というのが無難でしょう。

どうしても1回で済ませたいなら、
出産報告は写真なしにして、サラッとした文章にするのが良いかと思いますが、
せっかくの嬉しいお知らせなのですから、写真付きで自分も相手も喜びを分かち合いたいですよね。
なので、私だったら、時期を改める方向で考えたいなあと思うのです。

（２）口煩い親戚には気をつけよう

口煩い親戚がいる場合は特に気をつけなければいけません。
寒中見舞いに出産報告を入れてしまうと、非常識と言われてしまうかもしれません。
「喪中に年賀状を送ることが出来ない」というのはルールというよりも、
「身内を失って悲しいのでお祝い事をするような気持ちになれません」
という意思表示であり、モラルの問題なのです。

ですので、そんな時期に、堂々と「年賀状でないからいいだろう」と判断して出産報告をするのは
「故人を悼む気持ちがないのか」とモラルを疑われてしまうことになりかねないのです。
出産報告を改めて出す時期については、家の考え方もあるでしょうし
両親や嫁ぎ先に一度相談してみましょう。

（３）出産報告を改める時期

出産報告を改める時期については

・立春過ぎ（但し、故人が近い親等なら丸々1年間を喪中と考える人もいるので要注意）
・暑中お見舞い
・翌年の年賀状

などが考えられますが、正直言って、日常的に付き合いがあるわけでも、お祝いをやりとりする関係でもなければ、「子供が生まれました！」というはがきを受け取っても 戸惑う気がするのですよね。
出産報告は自分が親として子供を披露したいという気持ちだけのもの。
なので、私も出産した身ですので嬉しい気持ちは分かるのですが、
1年間待って翌年の年賀状で出産報告兼成長報告をしても、遅くない気がします。

例えば、
「1年前に生まれた時にはこんなに小さかったけど、
今ではこんなに成長しています。」
という内容になるよう2枚の写真を上手にレイアウトして文章をつければ
読んだ相手も前年の喪中の事情は理解してくれるだろうし
子供の成長を喜んでくれるのではないでしょうか。

喪中における寒中見舞い文例・デザイン

（１）喪中における寒中見舞い

喪中の意味合いが強いので、写真は控えて文章だけにした方が良いでしょう。

一般的な文例としては、

(1)喪中はがきを送らない相手から年賀状が届いた場合【故人の名を入れる】

「寒中見舞い申し上げます。
この度は念頭のご挨拶ありがとうございました。
実は昨年○月△日に□□（続柄および故人の名前）が他界し
服喪中のためご挨拶を差し控えさせていただきました。

ご通知が遅れましたこと、どうぞお許し下さい。
本年もよろしくお願い申し上げます。」

(2)喪中はがきを送らない相手から年賀状が届いた場合【故人の名を入れない】

「寒中お見舞い申し上げます。
喪中のため、年頭のご挨拶を差し控え失礼いたしました。
本年もよろしくお願い申し上げます。」

(3)喪中はがきを送った相手【寒中見舞いに出産報告を入れたい場合】

（サラッと書きましょう。くれぐれも、写真付きはＮＧです。
また、この場合は、喪中はがきを送っている前提です。）

「寒中お見舞い申し上げます。
昨年は、家族が増えて新年を迎えました。
本年もどうぞよろしくお願い致します。」

（２）喪中における寒中見舞いのデザイン

季節の挨拶状ですので、通常なら夏の暑中見舞いのように
季節をイメージさせる絵柄があっても問題ないのですが、
この場合は喪中ですので派手なものは控えます。

といっても
白黒にこだわらなくても、清楚な雰囲気でまとめればＯＫ。
ですが、日の出や初詣、干支など正月を連想させるものはＮＧ。
冬や早春を連想させる花や風景などはＯＫです。

また、年賀状は使用せず、私製はがきや一般の官製はがきを使います。

まとめ

喪中はがきは自分の都合で出すもの（身内に不幸があった場合のお知らせ）であり、
寒中見舞いは、相手を気遣うことが主目的の挨拶状です。
故人のこと、相手のことを大切だと思う気持ちを忘れずに。

出産報告をいつ、どのようにするかは、この２つの意味を理解した上で
自分や嫁ぎ先の両親に相談してから決めましょう。

■今回は自分が喪中の場合ですが、相手が喪中の場合についてはこちらの記事をご覧下さい。
→寒中見舞い、子供の写真付きで喪中の相手に出産報告していいの？

喪中はがきに子供の写真で出産報告できる？それとも寒中見舞い？はブログ、ちょっとした工夫で心豊かな生活をに掲載された記事です。